26/2/10

Cibersexo

Este es el noveno post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs. Esta vez no sólo hemos incorporado preguntas que twitteros y twitteras han dejado en un Google Docs sino que el tema se eligió mediante una pregunta abierta al munto twitter)


Ana. ¿Es el cibersexo una versión mejorada de la masturbación?
Carme. El cibersexo es la incoporación de las TIC a la sexualidad humana. Son prácticas sexuales que incorporan de una u otra manera las tecnologías de la información y la comunicación. Creo, aunque es opinable, que sería un tipo de sexualidad diferente a cualquier otra y muy nueva, por lo que todavía no la tenemos incorporada dentro de nuestra escala de valores y por ello nos asaltan dudas de tipo "es infidelidad practicar cibersexo?". La masturbación es sexualidad con uno/a mismo/a, en el cibersexo hay alguien al otro lado de la red. Porque mirar fotos o videos eróticos o pornográficos no lo consideraría cibersexo.
Si tuviéramos que hacer una relación de las prácticas que incluye el cibersexo se me ocurren algunas:
-parejas del mundo real que viven por diferentes motivos lejos el un@ del otr@ y quedan a través del ordenador/red con cámara web para charlar y algo más... (o desde la blackberry como en la peli "Up in the air")
-personas que se conocen en chats, redes sociales y que entablan relaciones sexuales on-line
-personas que entran en determinados formatos con la intención de encontrar sexo on-line
-personas que pagan por entrar en determinados formatos e interactuar sexualmente

Anónimo/a: ¿Con el cibersexo se llega al orgasmo?
Carme. Pues de la misma manera que se puede llegar con otro tipo de conductas sexuales

Ana. ¿Puede satisfacer el cibersexo nuestras necesidades sexuales?
Carme. Supongo que para algunas personas sí, auque quizás como una práctica más y no como la única... porque si fuera así podría ser síntoma de algún problema relacional o psicológico (si hacemos un paralelismo con el ejmplo de una persona que sólo se relacionara con otras virtualmente y nunca lo hiciera de otra manera, es decir personalmente, pensaríamos que tiene algun tipo de problema... si lo trasladamos a la sexualidad también sería así)

Ana. ¿Es un suplemento o un complemento del sexo?
Carme. Una conducta o conductas más que puede utilizarse para evadirse, para incorporarla como novedad en una pareja sexualmente estable,... como una opción más...

Ana. Hay alguna "clave" para que el cibersexo sea más satisfactorio
Carme. Tener claro el objetivo por el que se introducen las TIC en la sexualidad

Anónimo/a. ¿En el cibersexo se pueden incluir juguetes sexuales por cada lado o eso solo para la realidad?
Carme. Sería una tecnología más, no son incompatibles.

Ana. En realidad y vuelvo al principio ¿Podemos decir que es el cibersexo sexo?
Carme. Pues contestando parecido a la primera pregunta: es una modalidad más producto del progreso.

19/2/10

El Clítoris, ese gran desconocido

Este es el octavo post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi 'seny' y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).

Ana ¿Tiene el clítoris el papel más importante en el orgasmo femenino?
Carme. Pues diríamos que como la gran mayoría de mujeres llega al orgasmo estimulándose esta parte de la anatomía genital externa, pues sí.

Ana ¿Qué es? Se suele decir que es como un pene pequeñito ¿Por qué?
Carme. Es una estructura (qué mal me suena esto de estructura...) de 5 a 8 cm. Es más grande de lo que parece porque sólo vemos su parte exterior (el glande). El glande está protegido por un capuchón y además el clítoris está formado por dos cuerpos cavernosos y un cuerpo esponjoso. Muy vascularizado, con multitud de terminaciones nerviosas y con capacidad de erección ( que se produce cuando hay excitación y los cuerpos cavernosos y el cuerpo esponjoso se "llenan" de sangre). Sólo tiene una función: dar placer.
A menudo se considera el clítoris como un pene pequeño, pero ésta es una apreciación discriminatoria para la mujer y admeás errónea. El clítoris no posee función reproductora ni urinaria. Ahora bien el pene y el clítoris tienen el mismo origen embrionario (es decir, y simplificando un poco, durante la etapa de embrión tanto XY (niño) como XX (niña) tienen la misma estructura que en el caso del niño por efecto de las hormonas (testosterona...) acaba convirtiéndose en el pene)

Ana ¿Sabemos suficiente sobre él?
Carme. Pues no... faltan investigaciones científicas sobre la inervación y la excitación sexual, sobre todo para confirmar muchos de los postulados que desde la práctica profesional damos por ciertos. Se deconoce también mucho las consecuencias de las lesiones traumáticas en esta zona genital a pesar de que muchísimas mujeres son víctimas de la mutilación genital, y sobre las posibles técnicas quirúrgicas para poder corregirlas.

Ana ¿Hay enfermedades del clítoris?
Carme. A veces las ropas ajustadas, utilizar jabones inadecuados,... puede provocar infecciones o irritaciones de la zona vulvar y afectar también al clítoris. Las infecciones de transmisión sexual (herpes genital, vulvitis,...) pueden provocarle lesiones directas y también se pueden dar neuritis (dolor por presión o roce). Evidentemente también determinados tumores pueden afectar al clítoris.

Ana ¿Desde cuando se ha empezado a estudiar el clítoris?
Carme. La palabra clítoris procede del griego antiguo κλειτορίς (kleitorís) así que ya los griegos lo habían descrito y puesto nombre e incluso existía un verbo que significaba algo así como "acariciarse el clítoris para producir placer". Pero no es hasta bien entrados los 60 del siglo pasado que el matrimonio Masters y Johnson comienza el estudio de la sexualidad humana, y por lo tanto del clítoris y su función, desde el método científico.

Fantástica presentació de Jordi Graells: "Ja no ho sé tot"

17/2/10

Formación, formación y formación

Artículo del mes de febrero publicado en La Voz de Castelldefels

El saber es la única propiedad que no puede perderse
Bias De Priene


El otro día repasando unos datos sobre la crisis actual recordé como un flash una anécdota de mi juventud: me quejaba yo, como se queja una adolescente remolona, sobre lo duro de estudiar y lo atrayente de un trabajo para tener dinero y supuestamente menos quebraderos de cabeza, y mi madre atajó la protesta con una mirada rigurosa y la frase hecha “el saber no ocupa lugar”.

Los datos que repasaba hacían referencia al nivel de formación en general y al de las personas en paro en particular y la conclusión era determinante: las personas que están teniendo y tendrán más dificultades para salir de la crisis son las que tienen poca formación de base. Y para mi sorpresa los y las jóvenes como vivo ejemplo.

En tiempos de bonanza económica muchos jóvenes abandonan la formación post-obligatoria, tentados por un sueldo goloso en un trabajo poco cualificado, a veces con la oposición de la familia y otras con su beneplácito. Es cierto que para muchas familias las razones económicas pueden ser determinantes para empujar a un hijo o hija al mercado laboral antes de lo recomendable, pero también en muchas subyace todavía la triste y desacertada idea de que “estudiar no sirve para demasiado” y lo argumentan con algún caso de empresario de éxito que se jacta de no saber hacer la o con un canuto, o con alguna que otro personajillo televisivo descarado e inculto que gana dinero a espuertas.

Y además no basta con la formación de base, sino que es imprescindible reciclarse constantemente porque los datos objetivos muestran que el nivel formativo de la población general está por debajo de los países de nuestro entorno.

Así que una de las fórmulas de tipo práctico puede que esté en formarse desde edades tempranas pero también de manera continuada, y convertirlo en algo mágico si hacemos nuestra la cita de Einstein: “Nunca consideres el estudio como un deber, sino como una oportunidad para penetrar en el maravilloso mundo del saber”.

11/2/10

El deseo sexual

Este es el séptimo post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs. Aunque esta vez a Ana se le ha ocurrido lanzar el órdago en Twitter y he contestado las preguntas que twitteros y twitteras han dejado en un Google Docs)





Según el "Hábitos de salud sexual en la población española" del que los medios se han hecho eco esta semana la falta de deseo sexual es el primer problema para el 58 por ciento de las mujeres y el 52 por ciento de hombres

¿Si se acaba el deseo se acaba el amor?

Carme. Sexualidad y amor no tienen porqué ir de la mano. Puedes sentir amor por una persona pero en cambio no atraerte o dejarte de atraer sexualmente. Aunque quizás lo ideal es que vayan aconjuntados, deseo y amor... puede haber deseo sin amor y también porqué no, amor sin deseo.
Y si no me apetece igual es que no me gusta mi pareja

Carme. La causa -o causas- de la falta de deseo pueden estar relacionadas con la pareja ( está claro que si la pareja no nos atrae será difícil desearla), pero a veces el estrés, el ritmo de vida, las preocupaciones laborales, ... pueden provocar un bajo deseo sexual a pesar de que la relación de pareja no esté pasando por una mala racha. No hay que olvidar que una enfermedad mental como la depresión o estados de ansiedad pueden provocarlo y también otras enfermedades físicas o tomar una deteminada medicación...

También se puede entrar en una rueda tipo: "no me apetece, me da pereza ponerme y no tengo relaciones sexuales por lo que entonces no recibo ningún tipo de refuerzo sexual positivo, va pasando el tiempo y cada vez tengo menos ganas...". Hay que romper estos círculos que acaban siendo negativos no sólo para nosotros sino también para la persona que comparte vida sexual con nosotros. No se trata de "forzarnos" sino de reforzarnos positivamente porque la mayoría de estas personas que explican este tipo de comportamiento te comentan que cuando tienen relaciones sexuales con su pareja acaban comentando y comentándose a sí mismas "pues si me lo he pasado genial, no sé porqué no lo hacemos más a menudo"


¿Cómo recuperar el deseo?

Lo mejor para no tener que recuperarlo, es no perderlo...y para prevenir la falta de deseo sexual lo mejor es tener claro que para el sexo se necesita tiempo y dedicación. Ponerlo en la "agenda mental". Hay personas a las que no les cuesta ponerlo y cargan "pilas sexuales" a lo largo del día, en cambio otras necesitan tenerlo presente de una forma más consciente porque se llenan los días de tantas actividades (unas obligatorias pero otras no tanto) que cuando llega el momento diario o semanal de tener un momento de intimidad con la apreja están agotadas mental o físicamente...

También querría destacar que en la encuesta el % entre hombres y mujeres que manifiestan bajo deseo sexual es muy similar, a pesar de que la fama la tienen más las mujeres (chistes, chascarrillos y comentarios de mal gusto incluídos), pero mi experiencia profesional concuerda bastante con los datos del estudio. Aunque destacaría que a menudo las dobles o triples jornadas que muchas mujeres tienen y la poca corresponsabilidad de sus parejas en las tareas de casa y de la familia también provocan cansancios extra y resentimientos que se manifiestan en las relaciones sexuales


Si deseas a otras personas, ¿es bueno comentárselo a tu pareja? ¿debería saberlo? ¿ayudaría?

No vivimos en una isla desierta sólo con nuestra pareja, por lo que es habitual que nos gusten y deseemos a otras personas... de ahí a llegar a algo más depende de nuestro sistemas de valores. Con respecto a comentarlo a la pareja, hay que preguntarse: "¿voy a hacer daño de manera innecesaria a mi pareja?, ¿Qué supondría para nuestra relación de pareja?"

6/2/10

Día Mundial contra la mutilación genital femenina

Día Mundial contra la mutilación genital femenina


La Carlota et parla de sexe

Recordeu la protagonista dels llibre de l'escriptora Gemma Lienas? Exacte!: la Carlota ('Així és la vida, Carlota', 'El diari lila', 'El diari vermell' i 'El diari blau') . Doncs la Carlota s'ha fet gran -com moltes de nosaltres- i ajuda altres joves a resoldre dubtes sobre sexualitat i afectivitat.

Us animo a difondre aquesta fantàstica iniciativa promoguda per Dones en Xarxa : “La Carlota et parla de sexe”, un consultori virtual sobre relacions sexuals i afectives adreçat a gent jove.

A “La Carlota et parla de sexe ” trobareu un bloc, on ja podeu llegir les tres primeres entrades on la Carlota ens dóna alguns consells sobre sexualitat:

- La primera vegada

- El tractament post-coital o la píndola del dia després


- L'orgasme

També trobareu un consultori online on es poden enviar consultes prèviament. Ja s’ha obert el primer i podreu enviar les vostres preguntes fins el dia 11 de març o connectar-vos i enviar-les mentre la Carlota estigui contestant en directe el proper dia 11 de març de 16:30 a 17:30.

5/2/10

A las penas puñalás... me han robado la Blackberry en el metro, pero eso no me va hacer perder la sonrisa...

Sexo y autoestima

Este es el sexto post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi 'seny' y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).


Ana. ¿Que relación tiene el sexo y la autoestima?
Carme. Pues se retroalimentan, es decir, tener una buena sexualidad provoca una buena autoestima, y tener una buena autoestima te ayuda a disfrutar de una buena sexualidad. Aunque también como la autoestima la podemos parcelar, se puede hablar de 'autoestima sexual'. Lo óptimo es tener todas las áreas o parcelas de la autoestima más o menos equilibradas, pero he atendido en la consulta a personas con una autoestima global bastante buena, pero con una autoestima sexual por los suelos...

Ana ¿La falta de sexo afecta a la autoestima?
Carme. Depende de la importancia que la persona le conceda a la sexualidad. Pero quizás más que la falta de sexo en sí, afecta el padecer una disfunción sexual o tener algún problema que aunque no sea propiamente sexual, esté relacionado con la sexualidad como la dificultad para establecer relaciones con otras personas o encontrar pareja ...

Ana. ¿Tener un bajo autoestima afecta al sexo?
Carme. Si la autoestima global es baja, seguramente también lo estará la sexual y la persona creerá que no merece sentir placer y/o será incapaz de proporcionárselo a otra persona.

Ana. ¿Las personas con buena autoestima son mejores en la cama?
Carme. Más que ser mejores es que tienen más recursos para pasarlo bien y para hacerlo pasar bien, independientemente de presiones externas como por ejemplo el desmesurado culto al cuerpo (aquello de que quien me va a desear a mi con esta tripita o estas cartucheras...), las influencias religiosas, ...


Ana. ¿Que es la autoestima sexual?
Carme. Dicho de manera sencilla y sin perdernos en definiciones muy sesudas: la opinión que tiene un@ mism@ sobre la propia sexualidad. Incluye las actitudes, pensamientos y comportamientos sexuales y la relación entre ellos . Está muy relacionada con la educación sexual recibida, la propia historia sexual, el entorno más próximo en el que la persona vive, la cultura en la que está inmersa,...