29/1/10

Orgasmos simultáneos

Este es el quinto post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi 'seny' y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).
Ana. Antes de empezar con el tema ¿Existe?
Carme. Existir, existe o puede existir, ¡vaya! Imposible no es, pero tampoco es todo lo habitual que nos hacen creer la películas (¡¡¡qué daño han hecho y hacen muchas películas a nuestra educación sexual!!!). Hay parejas que consiguen esa compenetración la primera vez que tienen relaciones sexuales, otras lo consiguen con la confianza y la práctica, y también las hay que no lo consiguen nunca.

Ana. ¿Y para que sirve?
Carme. Las parejas que experimentan un orgasmo simultáneo comentan que es una sensación mucho más intensa de compenetración, pero como muchos otros aspectos tan subjetivos, depende de cada persona y pareja... Pero lo que está claro es que no es imprescindible para sentirse satisfecho o satisfecha sexualmente.

Ana. Pregunta díficil ¿son los orgasmos compartidos el resultado de fingir los orgasmos?
Carme. Lo que sí es cierto es que la presión por obtener orgasmos a la vez, puede provocar que muchas mujeres acaben fingiendo por no parecer "lentas" o "raras". También hay parejas que se obsesionan con lo de llegar a la vez y acaban sienténdose insastifechas, ya se dice aquello de "lo bueno es enemigo de lo mejor"

Ana. ¿Puedes buscar (y encontrar) un orgasmo compartido?
Carme. Sí, se puede buscar y se puede encontrar, pero disfrutando del proceso, como un juego, sin obcecarse en que lo importante es el final y a la vez.

Ana ¿el tener orgasmos compartidos es indicativo de que conoces mas a tu pareja? ¿es algo que realmente necesario?
Carme. Pues no lo creo... como comentaba antes hay parejas que llegan a la vez al orgasmo sin apenas conocerse y en cambio otras que disfrutan desde hace tiempo de una buena sexualidad no lo han conseguido nunca. La compenetración sexual se mide por la capacidad de dar y recibir placer de la pareja, sin importar tanto el momento concreto ni la simultaneidad.

21/1/10

Multiorgasmo ¿Mito o realidad?

Este es el cuarto post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi 'seny' y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).


Ana. Antes de entrar a preguntar sobre el famoso mito de las mujeres multiorgasmicas, me surgen algunas dudas previas. Creo que parecen preguntas más tontas de lo que son ¿Qué es un orgasmo?
Carme. El orgasmo es el grado máximo de placer sexual. El orgasmo tiene una parte física y otra psicológica y ambas comparten dos características la brevedad y la intensidad: dura sólo unos 7 segundos de media y la intensidad de la sensación orgásmica está provocada por la aceleración del corazón y las contracciones pélvicas cada 0.8 segundos. La parte más física se desencadena cuando el tipo y la intensidad de estímulos sexuales que la mujer o el hombre reciben y que son transportados hacia la médula y el cerebro son suficientes, liberándose una serie de hormonas y otras sustancias químicas. Las sensaciones y sentimientos que experimentamos durante el orgasmo (parte psicológica) están relacionados con las características personales y también con la educación sexual recibida y la historia sexual propia de cada persona.

Ana. Y esto de aclarar antes que es un orgasmo tiene que ver con una pregunta que siempre me hacía ¿Cómo sabe uno si ha tenido un orgasmo? (Nota personal no se si muy relevante para el post: antes me atormentaba pensar si lo que yo tenía eran orgasmos o no)
Carme. Muchas veces se ha asociado la metáfora de los fuegos artificiales y de la explosión de algo interno...Explicarlo es más difícil que sentirlo: oleadas de placer, sensación de caída al vacío, estallido de calor,... contracciones musculares rítmicas en vagina y ano, rigidez momentánea del cuerpo, Las sensaciones que vive cada persona pueden ser muy intensas, pero externamente en las mujeres no son demasiado evidentes y eso facilita en ocasiones fingirlo...

Ana. ¿Cómo sabe una si ha tenido un orgasmo?
Carme. La sensación breve pero intensa se reconoce... aunque es cierto que muchas chicas te plantean esa duda sobre todo si no han practidado la masturbación, porque como todo, también es un aprendizaje y un reconocimiento de sensaciones al principio nuevas.

Ana. Y supongo que tiene que ver con que hay varios nievels de orgasmos, ¿no? Me refiero puedes tener orgasmos de diferente intensidad ¿no? ¿y todos son orgasmos?
Carme. Sí se pueden tener diferentes intensidades de orgasmos y está relacionado con la cantidad de contracciones pélvicas: un orgasmo moderado puede tener de 3 a 5 contracciones y uno intenso de 12 a 15 aproximadamente... y claro todos son orgasmos. El tener un orgasmo más intenso o no dependerá de lo excitada que esté la persona, también de si está más o menos cansada o concentrada,...

Ana ¿Es lo mismo ser multiorgásmica que tener varios orgasmos seguidos? ¿en qué se diferencia?
Carme. Los estudiosos y estudiosas del tema no se ponen del todo acuerdo si son orgasmos secuenciales, múltiples, un orgasmo con diferentes picos,... pero no creo que eso sea demasiado importante... incluso hay mujeres que me han comentado que los han sentido todos: a veces unos detrás de otro, otras veces como si se abriera una flor y también largo con diferentes sensaciones más intensas

Ana. Si una es multiorgasmica ¿lo es siempre? Me explico aunque tengas "esa capacidad" no tiene por que pasarlo siempre
Carme. Las mujeres tenemos la capacidad de tener orgasmos múltiples, pero no significa que siempre tengamos que ejercerla... hay veces que apetece y otras que no...

Ana. mmmmmm ¿Cómo que no siempre apetece?¿ depende de mi??
Carme. ¡Claro! Depende de ti. Igual que hay veces que nos apetece un polvo rápido y, en cambio, otras veces recrearnos, también unos días tenemos energías para continuar estimulándonos o sintiendo cómo nos estimulan hasta tener orgasmos uno detrás de otro, y otras veces con uno nos sentimos la mar de satisfechas.

Ana.¿Los hombre son también multiorgásmicos? ¿hay alguna diferencia entre los hombres y mujeres?

Carme. Justamente hay un libro que se titula así "El hombre multiorgásmico" . Hay hombres que lo consiguen sin ningún aprendizaje, otros sí necesitan traspasar la barrera que les supone el período refractario con determinados ejercicios.
Fotografía titulada 'Sensualidad' original de Turista en tu pelo

17/1/10

Almanaque 2010

Artículo que aparece este mes en la sección "De color violeta" del periódico "La voz de Castelldefels":


Desde el inicio de año, la pared de la cocina de mi casa está huérfana de almanaque. No he conseguido que ninguna caja de ahorros, empresa, entidad,… me regale uno, ni los que he visto de compra me han convencido.

Quiero y necesito el típico almanaque con sus cuadros grandes para apuntar las cuestiones ordinarias, pero importantes, de cualquier casa: visitas a la ortodoncista, cambio de collares anti-pulgas de los perros, vacaciones escolares, actos lúdicos comunes,… Y que se pueda leer de un sólo vistazo por toda la familia, sin tener que consultar las agendas electrónicas o de papel de unos y otros.

Recuerdo con nostalgia aquellos almanaques de antaño con su santoral, sus fiestas y las fases lunares,… aunque reconozco que algunas de sus fotos y reproducciones de cuadros eran, a veces, de dudoso gusto artístico o demasiado tópicas. Durante mucho tiempo, comentan personas expertas, era el único papel que entraba en una casa y fueron los predecesores de los medios de comunicación por la gran cantidad de información que podían incluir en tan poco espacio: remedios médicos, citas literarias, conocimientos de astronomía, recetas de cocina, santoral, proverbios, acontecimientos históricos, refranes, efemérides,…

Quizás se trate de un tic nostálgico o del vínculo emocional con el mundo analógico de mi infancia – un psicoanalista podría interpretarlo mejor, supongo- pero echo de menos esta pieza no sólo en mi cocina, sino también en mi tecnológica vida cotidiana.

15/1/10

De follar con la cabeza

Este es el tercer post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi 'seny' y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).

Ana. ¿Tiene el sexo un componente biológico mayor en hombres que en mujeres? Y a lo que me refiero con esto es más o menos si para un hombre un orgasmo es una cuestión más física y para la mujer tiene un componente más mental
Carme. “El órgano sexual está entre las orejas”, eso decía un profesor del Master de Sexología (no sé si era cosecha propia o lo escuchó de otros…). Hombres y mujeres sentimos el orgasmo en el cerebro… creo que hay mucho de tópico y también muchos supuestos y mucho suponer…

Ana ¿Mucho supuesto y mucho por suponer?
Carme. Es que desconfío mucho de los resultados de las encuestas masivas sobre la vida sexual de las personas porque como dice House “los pacientes siempre mienten” y si no mienten siempre tienden a quedar bien o contestan lo que “toca” o lo políticamente correcto. Y no digamos de las conversaciones de café o de bar… Pero cuando tienes a una persona o a una pareja entre 4 paredes y sin micrófonos, lo que parece tan obvio o tan habitual, no lo es, y te sorprenderías de los comentarios, explicaciones, actitudes, comportamientos,….

Ana. A lo que me refería es también a los dolores de cabeza y esas cosas… un ejemplo un hombre y una mujer están teniendo sexo pero tienen la cabeza en otra parte (no los dos que si no apaga y vamonos) es más probable que en esa situación sea para el hombre más fácil llegar al orgasmo que para la mujer
Carme. Para el hombre el verdadero quebradero de cabeza no suele ser llegar al orgasmo, sino la erección del pene. Si un hombre tiene la cabeza en otro lugar seguramente lo primero que le falle sea la “conexión mental con su pene”. En la mujer, la pérdida de concentración suele reportarle más tiempo en la consecución del orgasmo o incluso que éste no llegue…

Ana. Puede ser que en algún caso confundamos en el hombre el hecho de tener un orgasmo con la eyaculación ¿no? ¿Puede un hombre eyacular sin tener orgasmos?
Carme. En los hombres orgasmo y eyaculación van juntos. Eyacular sin orgasmo no es habitual, en cambio lo contrario, es decir, orgasmos sin eyacular es lo que persigue conscientemente el sexo tártrico.

Ana. ¿Es para un hombre más fácil alcanzar un orgasmo que para una mujer?
Carme. Los perfiles orgásmicos de hombres y mujeres son diferentes (aunque también hay muchas diferencias entre hombres y entre mujeres): en el hombre la suma de estímulos en las fases previas (excitación y meseta) puede ser “eficaz” rápidamente; en la mujer, las fases previas suelen tener un incremento más gradual y por tanto más duradero.

Ana.Y en el supuesto (falso o no) de que para las mujeres el sexo tenga un componente más mental ¿una mujer puede llegar al orgasmo “sólo con la cabeza” y me refiero a sólo sirviéndose de la imaginación no masturbándose ¿y esto es posible para un hombre?
Carme. Tanto hombres como mujeres pueden llegar a un orgasmo mediante fantasías, con la imaginación,… de hecho las poluciones nocturnas que ocurren en la pubertad, adolescencia y también en la edad adulta son producto de un sueño erótico, no de la masturbación.

Ana. Y ya termino, que me embalo y no acabo nunca ¿a la hora de practicar relaciones cuanto es el componente físico y cuanto el mental?
Carme. Poner porcentajes se hace difícil y mejor superar esa dualidad cuerpo-mente y el tópico hombre-cuerpo mujer-mente…

11/1/10

Experiència radiofònica i sensorial al restaurant "Dans le noir?"

Aquest migdia he format part d'un petit experiment radiofònic al Programa del Pere Mas "Tot és molt confús" de Catalunya Ràdio: el Pep Ruíz, responsable de la secció "la mòbil confusa", i jo hem tingut una cita a cegues al restaurant "Dans le noir?". I això d' "a cegues" tenia un doble sentit: per una banda, el Pep no sabia que la convidada era jo, i per una altra banda no ens podíem veure perquè el menjador és a les fosques!!!!! Sí, sí!!! Totalment a les fosques!!!

Després del nerviosisme inicial i d'una petita conversa, m'ha reconegut per les indicacions que jo li anava donant i per la veu, i hem xerrat una estona amb la mestressa del restaurant, la Maite. Hem comentat que, en tenir el sentit de la vista desactivat, els altres sentits es potencien molt més, la conversa s'ha d'enriquir forçosament i que podia ser una experiència força sensual...

Ha estat complicat fins i tot parlar pel micròfon perquè no sabia on el tenia el Pep!!! i hem aconseguit tastar el vi que teníem a taula i fins i tot fer un brindis!!!

Cosetes curioses i dignes d'explicar:
  • el 40% dels cambrers i cambreres són persones amb una discapacitat visual (tenen el suport de l'ONCE)

  • has de deixar totes les teves pertenences fora del menjador en unes taquilles perquè no es pot entrar amb res... i menys amb mòbils ni càmares de fotos.

  • ja existeixen 3 "Dans le noir?" a París (2004), Londres i Moscou (2006)

  • el menú és totalment sorpresa i es coneix un cop ha acabat l'àpat i fora del menjador

  • el 90% de les persones són incapaces d'esbrinar si el vi que han pres és negre o blanc... i fins i tot n'hi moltes que són incapaces de diferenciar si han menjat carn o peix...

Ha estat una estona divertida... i quan pengin l'audio al web de Catalunya Ràdio l'inclouré a l'entrada.

10/1/10

Feminista a pesar de Enid Blyton

Un artículo en El País de hoy (Enid Blyton no apta para niños) me ha llevado a reflexionar sobre las 'inadecuadas' lecturas que formaron parte de mi infancia y mi pre-adolescencia. Fui incondicional de 'Los cinco' y 'Los sietes secretos', quería parecerme a Darrell de 'Torres Malory' y me encantaban las peripecias de las mellizas O'Sullivan en 'Santa Clara', durante unos cuantos años. Leía con fruición y varias veces cada uno de los libros que formaban parte de las diferentes series, fueran propios o sacados de la biblioteca pública, durante las diferentes vacaciones escolares.
Es cierto que a medida que fui creciendo, por mi misma, y por la cara del profesorado al explicar mis lecturas vacacionales, deduje que no era "alta literatura" pero a mi me entretenía y en contra de lo que acabo de leer en la sucinta búsqueda que acabo de hacer en Google ( los críticos le achacan escasa imaginación exhibida -repetición constantemente sus fórmulas narrativas-, el abuso de los tópicos en la caracterización psicológica, muy superficial, y la pobreza de su estilo y de su léxico, que no favorece el desarrollo de la afición por la Literatura), en la actualidad soy una ávida lectora que siente que el día no tenga alguna hora más de obligado cumplimiento sólo para leer, y que es capaz de pasarse más rato en una buena librería ojeando libros que en una tienda de ropa probándose trapos...
Supongo que si ahora, después de más de treinta años, releyera alguno de los libros seguro que encontraría situaciones sexistas, racistas, ñoñas... como las detecto en muchas películas antiguas de Disney cuando las he visto de nuevo con mi hijo o en otras muchas películas infantiles de los años 50, 60, 70,... o, incluso, actuales, que es peor...
En el artículo el periodista comenta de Enid Blyton "Ya sabíamos que le daba a la bebida, tenía un carácter vengativo, era una mala madre, se enrolló con la niñera de sus hijas y jugaba al tenis desnuda. Qué ahora le cuelguen el sambenito de sentir simpatías por los nazis es lo único que nos faltaba." Y quizás no le falte razón, pero a pesar de lo cual formó parte de la infancia de muchas y muchos...
Y después de leer el artículo de Jacinto Antón una duda: porqué en el título de la noticia el nombre de la escritora aparece con "y" y en el resto del artículo con "i" -quizás un error tipográfico sin más-.
Y otra cosa más: por qué el periodista sólo tiene en cuenta en el título de la noticia al 50% de la infancia, cuando utilizando un lenguaje inclusivo nos hubiéramos sentido también representadas todas las que de niñas y jovencitas leímos a Enid. Quizás lo tengo en cuenta porque soy feminista a pesar de haberla leído...

7/1/10

Puente Aéreo*: el segundo post sobre "El placer de dar placer"

Carme. Dar placer es importante, pero tanto como saber recibirlo. Las mujeres estamos acostumbradas a dar, a hacer que nuestra pareja sienta placer, pero menos a recibirlo... He tenido mujeres en terapia incapaces de relajarse ante las caricias de su pareja porque no se creían con derecho a disfrutar...

Ana. ¿Nos hemos aconstumbrado a un papel en la cama de dar placer y no somos capaces de valorar en su medida nuestro placer propio?

Carme. Lo ideal sería una mezcla de dar, recibir y sentir. No podemos estar sólo pendiente de la pareja porque entonces no disfrutaríamos del todo, pero tampoco es conveniente centrarse en el propio placer durante toda la relación sexual porque estamos en pareja, no nos estamos masturbando. Muchas veces se recomienda, para ayudar a la concentración en el placer de la otra persona y en el propio, un juego de alternancia: primero un miembro de la pareja se concentra en dar placer y el otro en sentir, y al cabo de un rato se invierten los papeles.
Ana. ¿Y si no me excita nada dar placer? ¿Y si sólo me excita dar placer? -yo diría que son comportamientos un poco poco alterados, a veces relacionados con la educacion recibida.

Carme. Más que no excitarse, la mayoría de las personas me han comentado que les da pereza (siempre y cuando la pareja les excite y se sienten atraidas... lo digo porque a veces esa excusa esconde detrás un desencanto sexual, o de pareja, o ambos...). Puede ser que a algunas personas les excite mucho dar placer y que consigan incluso llegar a tener un orgasmo sólo dando placer a la otra persona, pero, por lo general a las personas también nos gusta recibir "regalos de placer"

Ana. Vale, la clave es que es cosa de dos. Pero durante mucho tiempo supongo que las mujeres han sido educadas (yo por suerte, creo que ya no) en darle mucha más importancia al placer de sus marido, decuidando el suyo en incluso sintiendose mal por ello.

Carme. Sí, Sí... eso es del todo cierto y no sólo en mujeres más adultas sino también en jóvenes porque los esteriotipos que nos venden siguen siendo de pasividad, de esperar al príncipe azul, de que somos objetos de placer deseables pero no que deseamos (pienso en las princesas Disney, en algunos anuncios de colonia, en videos de canciones de regetton,...)

Ana. Se supone que esos comportamientos deberían estar ya superados , pero ¿sigue siendo un problema habitual?

Carme. Todavía, todavía...

Ana. Y el caso contrario, cómo hablabamos en el post anterior sobrevaloramos nuestro placer y descuidamos el del otro, cómo una manera de rebeldía, no se si me explico.

Carme. También he detectado lo de la rebeldía que comentas, sobre todo en mujeres heteros que tienen esa sensación de que "después de haberlo dado todo, él las abandona" y entonces entran en la dinámica de "no necesito a un hombre para nada, ni en la cama", pero generalmente, con el tiempo se vuelve a un punto medio.


*Puente Aéreo son conversaciones on-line sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi 'seny' y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar.

Fotografía titulada 'Orgasmo' original de Turista en tu pelo